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HUMOR NA AVIAÇÃO

 

  • Piloto de Cessna 150

     Logo após a aterragem em um grande aeroporto internacional em seu Cessna 150, nosso herói vai até a lanchonete do aeroporto comer alguma coisa. Escolhe uma mesa vazia próxima de uma janela para acompanhar os pousos e decolagens das aeronaves. Logo depois, uma mulher deslumbrante pede-lhe para compartilhar da sua mesa. Naturalmente convida-a a sentar-se. Depois de diversos minutos de conversa a mulher pergunta-lhe se ele é piloto, ao que ele responde:

- Sim eu sou, eu vôo um C-150!

Não sabendo nada sobre aviões a mulher pergunta-lhe o que é um C-150.

O piloto olha para fora e manja um C-130 Hércules taxiando para decolar. Apontando-o diz:

-Vê aquele avião lá? Aquele é um C-130. Eu vôo um C-150!

 


  • Máximas da aviação

- Toda decolagem é opcional. Todo pouso é obrigatório.

- Se você empurrar o manche, as casas ficarão maiores. Se você puxar o manche, elas ficarão menores. A menos que você continuar a puxar o manche para trás, pois aí as casas vão ficar maiores novamente.

- Voar não é perigoso. Acidentar-se é.

- É sempre melhor estar aqui embaixo desejando estar lá em cima do que lá em cima desejando estar aqui embaixo.

- A única hora em que você tem combustível demais é quando você está
pegando fogo.

- A hélice é só um ventilador enorme que fica na frente do avião, usado
para refrescar o piloto. Quando ela para, você pode verificar que o piloto começa a suar profusamente.

- Quando em dúvida, mantenha sua altitude. Ninguém jamais colidiu com o céu.

- Um bom pouso é aquele do qual você sai caminhando. Um ótimo pouso é aquele depois do qual você pode usar o avião novamente.

- Aprenda com os erros dos outros. Você não viverá o suficiente para errar como todos eles.

- Você sabe se pousou com as rodas recolhidas se precisar de potência
total para taxiar até a rampa de embarque.

- A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximação. Grande ângulo de aproximação, pequena probabilidade de sobrevivência e vice-versa.

- Nunca deixe um avião levá-lo a um lugar onde seu cérebro não chegou
cinco minutos antes.

- Fique fora das nuvens. O tapete prateado de que todos falam pode bem ser outro avião vindo no sentido contrário. Fontes fidedignas também relatam que montanhas têm sido vistas se escondendo dentro delas.

- Sempre tente manter o seu número de pousos igual ao de suas decolagens.

- Há três regras simples para um pouso suave. Só que ninguém sabe quais
são elas.

- Na aviação você começa com uma sacola cheia de sorte e outra vazia de experiência. O truque é encher a sacola da experiência sem esvaziar a da sorte.

- Helicópteros não conseguem voar. Eles só são tão feios que a terra os repele.

- Se você só consegue ver o chão girando pela janela e só consegue ouvir algazarra da cabine de passageiros, nem tudo está como deveria.

- Na grande guerra entre objetos de alumínio a centenas de quilômetros por hora e o chão a zero quilômetros por hora, o chão nunca perdeu nenhuma batalha.

- Bom julgamento vem da experiência. Lamentavelmente, a experiência normalmente vem do mau julgamento.

- É sempre bom manter o nariz do avião indo para a frente.

- Sempre olhe em volta. Há sempre algo que você não percebeu antes.

- Lembre-se, gravidade não é só uma boa idéia. É a lei. E não é sujeita a apelação.

- As quatro coisas mais inúteis para o piloto: a altitude acima dele, a
pista atrás dele, o segundo que passou e o combustível lá na pista.


  • Fotos aéreas

Um fotógrafo de uma revista é designado para cobrir um grande incêndio florestal. Avisam-lhe que um pequeno avião estará lhe esperando no aeroporto para fazer as tomadas aéreas.

O fotógrafo chega ao aeroporto uma hora somente antes do pôr do sol. Bastante certo que um pequeno avião está lhe esperando, sobe esbaforido com seu equipamento para dentro do avião e diz:

- "Vamos!"

O homem que está sentado no banco do piloto dá a partida, um pouco tenso, e logo estão voando um tanto quanto incertamente.

- "Voe sobre o lado norte do incêndio", diz o fotógrafo, "e faça várias passagens bem baixas!".

- "Porque???", pergunta nervosamente o piloto.

- "Porque eu estou indo tirar fotos! Eu sou fotógrafo e fotógrafos tiram fotos!", grita-lhe o fotógrafo.

E o piloto responde atônito: 

- "Isso significa que você não é o instrutor de vôo!!??"


  • Susto
Durante um vôo, o comandante pega o microfone e fala:

- "Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 Km por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de ... o que é isso...ploct...plect... Oh! Meu Deus!" Grita o comandante interrompendo a transmissão
 
Alguns segundos depois...

- "Senhores passageiros, desculpem o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando-a nas minhas calças!..."

- "Ahhh!" - murmuram os passageiros aliviados.

O comandante continua:

- "Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças..."
 
Ao que alguém lá no fundo gritou:

- "E o senhor precisa ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!
"
 

 
  • Co-piloto

Depois de um pouso muito ruim de um co-piloto de uma grande empresa de linha aérea ele escuta o comandante anunciar:

- "Senhoras e senhores a XYZ Airlines pede desculpas por este péssimo pouso que nos foi proporcionado pelo nosso co-piloto..."

Alguns meses mais tarde, a mesma tripulação viaja novamente junta e desta vez é o comandante que realiza um pouso horrível. O co-piloto pega rapidamente o microfone e anuncia:

- "Senhoras e senhores a XYZ Airlines pede desculpas por este horrível pouso que nos foi proporcionado por nosso comandante."

O comandante aborrecido diz ao co-piloto:

- "Porque fez isso?"

O co-piloto replica:

- "Lembra que meses atrás você fez a mesma coisa comigo?"

- "Sim, mas o microfone estava desligado!!!",  respondeu o comandante.

 


  • Vídeo
 
Olha o jacaré chegando...
 

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